São 6h... O despertador canta de galo e eu não tenho forças nem para atirá-lo contra a parede... Estou tão cansada... Não queria ter que trabalhar hoje... Queria ficar em casa, cozinhando, ouvindo música, cantarolando... Gastaria a manhã brincando com meu filho, se tivesse cachorro, passeando pelas redondezas... Aquário? Ficaria olhando os peixinhos nadarem...Se eu tivesse tempo... Gostaria de fazer alongamento... Brigadeiro... Tudo, menos sair da cama e ter que engatar uma primeira e colocar o cérebro para funcionar.Gostaria de saber quem foi a mentecapta, a infeliz matriz das feministas que teve a estúpida idéia de reivindicar direitos de mulher... Queria saber por que ela fez isso conosco, que nascemos depois dela...Estava tudo tão bom no tempo das nossas avós... Elas passavam o dia a bordar, trocar receitas com as amigas, ensinando-se mutuamente segredos de molhos e temperos, de remédios caseiros, lendo bons livros das bibliotecas dos maridos, decorando a casa, podando árvores, plantando flores, colhendo legumes das hortas, educando as crianças, frequentando saraus,Enfim, a vida era um grande curso de artesanato, medicina alternativa e culinária.Aí vem uma fulaninha qualquer que não gostava de sutiã nem tão pouco de espartilho, e contamina várias outras rebeldes inconseqüentes com idéias mirabolantes sobre "vamos conquistar o nosso espaço"!!!Que espaço, minha filha???Você já tinha a casa inteira, o bairro todo, o mundo aos seus pés. Detinha o domínio completo sobre os homens, eles dependiam de você para comer, vestir, para tudo!!! Que raio de direitos requerer?Agora eles estão aí, são homens todos confusos, que não sabem mais que papéis desempenhar na sociedade, fugindo de nós como o diabo foge da cruz...Essa brincadeira de vocês acabou nos enchendo de deveres, isso sim. E nos lançando no calabouço da solteirice aguda.Antigamente, os casamentos duravam para sempre, tripla jornada era coisa do Bernard do vôlei - e olhe lá, porque naquela época não existia Bernard do vôlei.Por quê??? Me digam por que um sexo que tinha tudo do bom e do melhor, que só precisava ser frágil, foi se meter a competir com o macharedo? Olha o tamanho do bíceps deles, e olha o tamanho do nosso. Tava na cara que isso não ia dar certo!!!Não agüento mais ser obrigada ao ritual diário de fazer escova, maquiar, passar hidratantes, escolher que roupa vestir, e que sapatos combinar, que acessórios usar... Tão cansada de ter que disfarçar meu humor, que sair sempre correndo, ficar engarrafada, correr risco de ser assaltada, de morrer atropelada, passar o dia ereta na frente do computador, com o telefone no ouvido, resolvendo problemas que nem são meus!!!E como se não bastasse, ser fiscalizada e cobrada (até por mim mesma) de estar sempre em forma, sem estrias, depilada, sorridente, cheirosa, com as unhas feitas, sem falar no currículo impecável, recheado de mestrados, doutorados e especializações.Viramos supermulheres e continuamos a ganhar menos do que eles... Não era Muito melhor ter ficado fazendo tricô na cadeira de balanço?Chegaaaaaaa!!!... Eu quero alguém que pague as minhas contas, abra a porta para eu passar, puxe a cadeira para eu sentar, me mande flores com cartões cheios de poesia, faça serenatas na minha janela...Ai meu Deus, já são 7h30, tenho que levantar!E tem mais, quero alguém que chegue do trabalho, sente no meu sofá, coloque os pés pra cima e diga: "Meu bem, traz um cafezinho, por favor?".Descobri que nasci para servir.Vocês pensam que eu tô ironizando? Tô falando sério! Estou abdicando do meu posto de mulher moderna... Troco pelo de Amélia. Alguém se habilita?
C O N F L I T O S
_ Sabe aquele dia que tu acorda querendo que o mundo exploda.. com vontade de mandar tdos pra "casadocaralho" e ao msm tempo que está ao ponto de enloquecer de tanta ira, sente-se tão depressiva ao ponto de não querer mais viver ? É minha amiga... sim isso é a maldita T P M.
É até dificil de acredita, mas quando passa essa tal de tpm, fiko lembrando das coisas que fiz ou falei, e me dá até vontade de rir. Ontem mesmo quando sai do meu trampo em direção a minha ksa, consegui arrumar três brigas no trânsito (e olha q do meu trampo pra minha ksa são uns 10 minutinhos com trânsito e td)... Minha mãe me diz que vou fikar velha cedo, de tanto que me estresso a toa, sei q isso num é bom nem pro meu coração, as vezes sinto que junto com o meu ataque de nervos virá tbm um ataque cardíaco "aiaiJesuis"
Acho q talvez eu precise de um analista futuramente, ou até msm uns tarjapreta.. rsrs* (é gente eu brinco mas isso é realmente sério) as vezes tenho medo de problemas q possam surgir por causa desse meu pavio curto.
Por falar em pavio curto, se tem uma coisa que me tira do sério é a santa iguinorância das pessoas que me rodeiam, é incrível como existe pessoas mau educadas nesse mundo, tah certo q não sou nenhum exemplo de educação e nem a delicadeza em pessoa, mas qnd quero sei ser educada com quem merece assim ser tratado. Em meu trampo vivo tendo q me dar com os sugeitos mais toscos que vc possa imaginar, afff ninguém merece... de tpm então, ai fudeu td.
Mas a melhor coisa da previsível tpm é saber que ela vai embora em 2 ou três dias no máximo, mas nesse meio tempo o estrago q ela causa pode até ser comparado com um tsunami, pode acreditar rsrs.
Agora mudando de assunto, se tem uma coisa que me acalma é escrever, sei que to longe de ser uma escritora, mas na horas vagas eu me divirto escrevendo bobagens de uma mente insâna a beira de um ataque de nervos, não sei o porque mas isso me faz sentir mais leve. A uns cinco minutos atrás mais ou menos eu estava quase surtando, então resolvi vim descarregar aqui no blog, agora já me sinto mais ligth... ufffa!! espero q não aparece ninguém pra atravessa na minha pelo menos pro resto do dia... rsrs
"ouvindo Cassia Eller - palavras"
O AUTO-RETRATO
No retrato que me faço
- traço a traço -
às vezes me pinto nuvem,
às vezes me pinto árvore...
às vezes me pinto coisas
de que nem há mais lembrança...
mas que um dia existirão...
e, desta lida, em que busco
- pouco a pouco -
minha eterna semelhança,
no final, que restará?
Um desenho de criança...
Corrigido por um louco!
Mario Quintana (Apontamentos de História Sobrenatural)
Quem somos nós pra Julgar ?
A semana começou com uma dúvida no ar:
- será que é justo uma atitude como essa que o bancário Kleber Blens teve neste domingo?
Quem num ouviu a notícia na TV deste descontrolado que cometeu suicídio na manhã do ultimo domingo? Será q é justo julga-lo sem saber quais as suas reais condições mentais? Será que ele tinha noção do que estava por fazer? Ele poderia ter milhões de razões pra não querer mais viver.. tudo bem que não aguentou a pressão e por algum motivo deixo q a covardia o dominasse. Mas o q ele fez poderia ter acabado com a vida de pessoas inocentes, poderia ter destruído sonhos de familias inteiras. Mas Deus não permitiu q isso acontecesse. Naquele momento quando virou seu carro em sentido contrário em uma das mais movimentadas vias de São Paulo, ele nem se quer pensou que poderia tirar outras vidas além da dele? Respeito o dor dos familiares, que realmente devem estar sofrendo muito com essa atitude dele. Mas nada justifica ele ter colokado a vida daquelas pessoas que passavam por ali naquele momento. se quizesse cometer o tal suicidio.. pulasse de um prédio.. se enforcasse ou sei lá.. tem tantas maneiras..
Meus pêsames a familia deste homem, respeito suas dores.. Ninguém melhor do que Deus pra saber o certo e o errado.. E confortar o coração dessa familia q deve certamente estar dilacerada.
segundaaaa..
Hunff.. mais uma semana começando.. Trampo.. trampoo.. trampoo.. hihihi^^ Carakas véio, fds foi fodaah.. nada de novo.. Tenho q confessar q isso é entediante oh.. Dei uma de amélia lá em ksa.. moh faxina braba.. eita mina prendada kkkkkk.. Quem v pensaa ;) mas ae na real.. tava mesmo precisando oh!! Tipow ksa abandonada sakas? tbm quase num paro lá.. tipow visitante na minha própria ksa, é gente mora sozinha tem seus prós e contras, isso memu.. por um lado é muito bom, fazer o q quer.. dormir quando quer.. assistir o q quer.. sair sem ter q dar satisfação e voltar quando der na telha, mesmo q seja dois dias depois. É realmente isso é muito B o m .. Mas não ter a mamãe pra lavar, passar e cozinhar é osso.. e tem mais.. Ah! o a l u g u e l , esse é o pior dos contras.. put’s é fodaah ver aquele dinherinho q vc poderia compra varios baguio ou ir pra balada sem miséria indo embora td mês e sem volta.. Carakas isso dói lá na alma.. kkkk.. Por falar em comidaa.. Faxina dah uma fomeee.. eu tinha q inventar algo pra come.. quando abri a geladeira pra dar uma olhada "MEU DEUS" tinha uma verdadeira orta lá dentro.. kkkkk.. é serio tipow.. o alho, as batatas, até a cenoura q estava pela metade tava nascendo, acredite foi broxante.. kkkk, mas a fome atacou e eu tinha q me virar.. já vi uma reportagem no fantastico dizendo q não é saudavel comer alimentos q estejam nessa fase, mas a nessecidade bateu mais forte.. rsrs.. tipow assim vivendo no limite.. Fiz um macarrão q fikou show oh.. já a salada de legumes dá pra imagina q num fiko muito boa neh.. Deu pra matar a fome naquela hr sakas? agora na janta eu resolvi num arrisca.. boraa pra ksa da mamis janta.. hehe.. É realmente morar sozinha é uma odisséia... Mas msm assim eu amo³.. num consigo mais dividir meu espaço sakas?
" A Carta "
Queria eu, poder entender a vidaah.. Queria eu, poder entender o q se passa dentro de meu próprio coração. Estou tão confusa sinto como se meus sentimentos estivessem constantemente em guerra com a minha mente. Vivo no silêncio dos pensamentos, nessa imensa solidão que se tornou a minha vida. Lembranças me torturam diariamente e avançam noite a dentro juntamente com uma insônia enlouquecedora. Lembranças essas de um tempo q jamais voltara, porque td na vidaah passa, inclusive nós mesmos. Pois eu mudei muito e vc tbm.
As vezes acho que vc tinha razão quando disse que td não passou de um sonho de dois adolescentes imaturos. Talvez tenham sido palavras insensatas, muitas vezes contundentes, como muitas outras que falamos um para o outro diversas vezes ditas de maneira errada ou em momentos impróprios, momentos de raiva e fúria que só contribuíram em desfalecer aos poucos a nossa relação. Momentos de raiva e fúria podem ser perdoados, mas palavras que nesses momentos jogamos as vento jamais são esquecidas.
Hoje enxergo o mundo com outros olhos, um olhar mais maduro, mais realista, um olhar meio cansado, expressado por olheiras de noites e noites mal durmidas. As vezes me pego em frente as espelho olhando profundamente dentro de meus olhos tentando em vão encontrar bem lá no fundo perdido dentro de mim, aquele olhar de adolescente que achava que podia abraçar o mundo, aquela garra que aos poucos a vida me tirou.
Poxa já são mais de seis anos que sinto o seu lugar vago em minha vida, e isso é muito tempo, até parece que o tempo parou em meio a tempestade... mas a vida esta passando e nós estamos passando junto com ela, e com isso tbm se vai a melhor faze de uma vida inteira e que jamais voltará.
Queria poder viver o meu presente e deixar o passado pra traz, guardado com as lembranças boas e tbm as ruins já que não se pode esquece-las de vez.
Mas não consigo, pois no meu presente vc me falta. Olho para o lado e o seu lugar ainda continua vago aqui na nossa cama. E depois de tantos anos aqui sozinha, as vezes chego a me esquecer da maravilhosa sensação que é ter vc ao meu lado, chego a me esquecer do amor, e até mesmo desacreditar que ele realmente exista. É como se aos poucos a dor fosse anestesiando o meu coração, tornando-o cada vez mais frio ao ponto de congelar os próprios sentimentos.
Viver só por viver? Quando penso que já sei todas as respostas, a vida vai e muda todas as perguntas... Se Deus é mesmo a resposta pra tudo, por que é que ele num me responde? ou será eu que sou tão descrente ao ponto de não poder ouvi-lo?
Por que a vida tem que ser assim? Por que a gente cresce sonhando em encontrar o principe encantado q na verdade não existe e viver um conto de fadas de merda onde o pra sempre sempre acaba e o felizes para sempre nunca chega...
Desilusões fazem parte constantemente em minha vida. Vida essa que é cheia de altos e baixos, fraquezas e ao mesmo tempo fortalezas. As vezes me sinto como uma guerreira, outras como uma guerreira ferida, mas nunca como uma guerreira morta!!
Vc me falta... vc me falta
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