(auto biografia) entre parentêses PARTE VI

Continuando...

Naquele dia cheguei em minha casa me sentindo um "lixo"... pela impotência daquele momento, por me sentir de mãos atadas, por não poder fazer nada para mudar aquela situação (logo eu que sempre fiz o que "deunatelha"... que sempre corri atraz do que eu achava certo, mesmo sendo errado, sem medir conseqüências), desta vez a minha única opção era esperar. Esperar por uma justiça humana que muitas vezes é falha, e dessa vez eu torcia pra que ela falhasse novamente, pois eu sabia que se ela fosse justa significaria o meu sofrimento maior, sei que ele teria contas a acertar e pagaria um preço alto pelos seus atos ilícitos, e talvez os mais prejudicados neste caso seria eu e o nosso filho, pois não fizemos nada e pagariamos junto por tudo aquilo.

Todos os dias no fim da noite, eu acendia uma vela e orava... pedia para que Deus colocasse sua mão sobre nossa pequena família e abençoasse, e com muitas lágrimas eu pedia pra que ele trouxesse meu marido de volta.

Mas os dias foram passando e a minha situação não era nada boa, estava grávida de quase 7 mêses e ainda não havia comprado nada para o bebê, sem contar que estava sem emprego e morava de aluguel. O mês logo passou, e com isso veio o aluguel (de onde eu tiraria dinheiro para paga-lo?) começaram ai as humilhações, fui atraz do pai dele pedir ajuda. Bom o primeiro mês foi fácil, ele me deu o dinheiro e eu paguei o aluguel. Mas não era só isso, ainda faltavam as coisas do bebê... Os dias foram passando, noites mau dormidas, solidão, insônia, velas, orações, e nada, (parecia que Deus tinha outros planos). Eu só conseguia pensar no dia de visita contava os dias para chegar logo o fim de semana para assim poder vê-lo.

À poucas semanas do nascimento de meu bebê, meu pai me deu uma boa quantia para que eu pudesse comprar o enxoval, (graças a Deus e ao meu pai, sem roupa o meu bebê não iria nascer), fui com a minha mãe na loja e comprei tudo (berço, colchão, banheira, mamadeira... etc... tudo mesmo... "azul é claro" para o meu muleque! ).

27 de Março de 2002, essa seria a minha última consulta do pré-natal (e eu nem imaginava, acreditem eu fui de moto, rsrs). Cheguei na consulta na hora certinha, mas eu era a útima da lista... (já dá pra imaginar que fiquei horas lá naquele postinho não é mesmo, infelizmente contar com a assistência de saúde pública não é nada fácil), quando o médico foi me examinar já era umas 18:00 horas... (daí veio a noticia que eu mais temia... o parto). O médico me examinou e me perguntou se eu me sentia bem, eu o respondi que sim, então ele disse: - Então vai até sua casa, arrume sua bolsa e pode ir para a maternidade porque o seu bebê nascerá hoje.

Eu tomei um susto, mas achei que ele estava brincando comigo, pois eu não estava sentindo nada, ao contrário, me sentia super bem. (mas ele realmente estava falando a verdade) Fui até a casa de meu pai e pedi para ele me levar até a maternidade, (estava bem tranqüila, sem dor alguma, e achava que quando chegasse lá o médico iria me mandar de volta pra casa e diria que ainda não está na hora do bebê nascer... e nem arrumei bolsa coisa nenhuma), liguei para minha mãe e disse que eu estava indo para a maternidade e pedi pra ela que lavasse as roupinhas do bebê e arrumasse tudo pra mim (até a minha mãe pensou que eu estava brincando), quando cheguei lá e me fizerão tirar a roupa e colocar aquela roupa estranha de hospital e etregarão meus pertences ao meu pai, (aí é que a fixa caiu). Fui para a sala de pré-parto, e meu pai teve que ir embora, fiquei sozinha e com um medo enormeeeeeeee (não só pela dor do parto que eu nunca tinha sentido antes mais já tinha ouvido muito a respeito, mas também pela transformação que a minha vida sofreria a partir daquele momento).

Entrei na sala de pré-parto mais ou menos umas 8:00 noite, uma enfermeira me colocou no sôro, (eu "ainda" estava bem tranqüila), As horas foram passando e eu via outras mulheres chegarem em trabalho de parto gritando igual loucas, e eu ali sem sentir nada (pensava... será que dói tanto assim? ou será que são umas escandalosas mesmo?). Passei a noite no sôro e nada dessa tal dor chegar, já estava com fome e com sede, mas a enfermeira não me deixava comer nada, (já estava de saco cheio de ficar ali naquela cama ouvindo gritos, mulheres entrando e saindo daquela sala e eu nadaaa). Eram quase seis horas da manhã, quando de repente... as benditas dores comessaram, (meu Deus do céééu... que dor absurdaaaa, agora chegou a minha vez de gritar). Mas isso durou pouco tempo "graças a Deus", fui para a mesa de parto e exatamente as 6:10 da manhã do dia 28 de março de 2002 nasce meu bebê, ainda me lembro da sensação maravilhosa que senti quando eu o vi pela primeira vez (nossa ele era lindooo... sei que toda mãe acha seu filho lindo, mesmo que tenha cara de joelho como todos dizem, mas o meu era lindo sim!), tão perfeitinho, e graças a Deus com uma saúde perfeita também. (seu nome? Gustavo! lindo nome também não é mesmo? rsrs).

Logo fui para o quarto, e maternidade pública é assim que funciona "quem pariu seus matheus que balance", então eu que nunca tinha tido um filho antes tive que cuidar do meu sozinha no hospital, trocar, banhar, amamentar... etc (meu Deus do céu e ele num parava de choraaaaar... rsrs)

Chega a hora mais esperada na maternidade, a hora da visita... (ainda me emociono de lembrar daquele momento) na primeira visita quem veio foi minha mãe, eu estava feliz por ela estar ali, mas não conseguia desfarçar a tristeza de não poder contar com a visita da pessoa mais importante naquele momento (o pai de meu filho... o homem da minha vida), dividia o quarto com uma outra mãezinha de primeira viajem, e eu via o marido dela pegar seu filho no cólo com um brilho nos olhos, e tinha vontade de chorar por meu marido não estar ali comigo.

Fiquei na maternidade três looongos dias, horas que pareciam não passar nunca. Em fim chega o dia 30 e eu irei para casa após a visita. Meu pai chega para me levar embora, então fomos dar baixa nos papéis e pegar a minha tão esperada "alta". Dai a moça do balcão perguntou a meu pai: - O senhor é o pai?... se referindo ao bebê (sem perceber meu pai disse que sim) e depois é que ele concertou dizendo: - Sou pai dela ... (quando ela perguntou ele achou que ela estava falando de mim.. rsrs).

Fomos para casa (ai ai em fim em casa! já estava com saudade da minha casinha), de volta para a realidade, agora já não mais só... tenho um principe para me fazer companhia. É inesplicável a mudança que um filho proporciona em nossas vidas, é um amor incondicional, é o mais puro dos sentimentos. Hoje posso dizer que um filho é tudo na vida de uma pessoa!

No começo foi meio dificil de acostumar com a responsabilidade que um filho nos faz carregar, também fui "pararicada" (confesso que isso foi muito bom), minha mãe estava sempre lá em casa cuidando de mim, fazendo comida e me ajudando a cuidar do Gu.

Daí pra frente a minha vida foi ficando cada vez mais díficil, só que agora eu não estou só como antes, tenho meu filho... minha razão maior para lutar e vencer.

continua...

(auto biografia) entre parentêses PARTE V

Oiee gente... desculpem andei meia sumida eu sei, mas é que ultimamente ando sem tempo, mas é claro que não deixarei minha história sem um "fim", to postando agora a quinta parte e acho que essa é a penúltima, espero postar o final o mais rápido okay... beijinhos ~*






Continuando...

Voltei pra SP com a intenção de recomeçar minha vida de onde parei (pensei que isso seria possível, mas estava enganada mais uma vez), voltei a morar na casa de minha mãe. Mas nada era como antes, pois é claro que depois de tudo que eu havia feito agora teria que sofrer as conseqüências. Minha mãe não confiava mais em mim (com toda razão). Tinha que arrumar um emprego e poder me redimir, mas eu não estava nem um pouco interessada nisso (queria minha vida mansa de antes... não sei como eu pude ser tão irresponsável), estava com os meus 18 anos, não queria saber de nada com a vida, não trabalhava, não terminei o colégio, e se achava dona de meu nariz só porque tinha passado a maioridade.

Infelizmente, a vida ainda não tinha me ensinado a viver (dificil de acreditar nisso não é mesmo? depois de tudo que eu havia passado, não ter aprendido a lição), passaram 30 dias que eu tinha voltado, ele veio atráz de mim. Resolveu os problemas que ele havia deixado por aqui (problemas esses que foram o motivo de sua "fuga" para o PR), e veio até a minha casa pedir pra voltar-mos, e minha mãe ao ver minha falta de interesse pela minha vida, deu o maior apoio a ele... (talvez quizesse se livrar deste problema chamado "Gisa"), sei que ela sempre quiz o meu bem, e ela tinha visto que ele estava realmente mudado.

Então acabamos voltando, só que ao voltar pra SP ele também reencontrou seus velhos amigos (foi ai que o pesadelo recomeçou também), e aquele cara que tinha se tornado um homem responsável, de bem, um ótimo marido... desapareceu (acho que ficou lá no PR onde eu o deixei), tudo voltou a ser como era antes de ir-mos embora, ele só queria saber de seus "amigos". Voltou a fazer coisas erradas "ilicítas", e já não tinha mais tempo pra mim, estavamos juntos mas em casas separadas, eu na casa de minha mãe e ele na do pai dele.

Ai foi que o inesperado aconteceu... fiquei grávida (por quê? Por quê logo agora meu Deus? agora que eu não tenho mais minha casa, nem meu marido perfeito, tive 2 anos tranqüilos no PR... Por quê isso foi acontecer logo agora e não antes?), fiquei desnortiada, grávida, sem emprego, sem casa, e o pior o pai dessa criança tinha se tornado um traste outra vez. Ele não queria nem saber de mim ou da criança que eu estava esperando, sumia no mundo e eu sem saber por onde ele andava, tive uma gravidez muito dificil, passava muito mal, desmaiava por problemas de pressão, quase não comia, já estava de 5 mêses de gravidez e nem se quer tinha ido ao médico ainda, comecei o pré-natal com quase 6 mêses de gravidez, não me preocupava nem um pouco com essa criança que carregava dentro de mim (cheguei a pensar que se ouvesse algum problema na gravidez e eu perdesse meu filho seria muito melhor pra mim).

De tanto minha mãe ficar no pé dele, ele finalmente alugou uma casa pra gente morarmos, comprou alguns móveis (os mais necessários, geladeira, fogão, armário... o resto improvisei como pude, ganhei uma cama usada com colchão), não era grande coisa, mas já era o primeiro passo, pelo menos agora tinhamos nosso próprio canto. Mas a casa só servia pra ele me deixar sozinha, não se preocupava nem um pouco com o bebê, passava o tempo todo jogada, ele saia logo cedo com os amigos, as vezes colocava até o relógio pra despertar.

18 de dezembro de 2001, era muito cedo quando ele saiu de casa e me deixou durmindo, umas 2 horas depois que ele havia saido, acordei com a polícia batendo em meu portão (meu coração disparou, comecei a tremer... sabia que tinha acontecido algo de muito ruim), fui até o portão para atendede-los, quando cheguei ao portão eles me perguntarão se eu era a esposa de fulano de tal (disserão o nome do meu marido), eu respondi que sim, ai eles disserão que ele havia sido preso e como estava sem nenhum documento deu o endereço para a polícia ir buscar. Eles entraram em minha casa, reviraram tudo a procura de algo que o prejudicasse mais ainda, mas graças a Deus na minha casa não tinha nada (eu jamais permitiria coisas ilicitas em minha casa), eles pegaram os documentos dele e foram pro DP, eu perguntei onde ele estava detido e com uns amigos dele que moravam no mesmo quintal fomos atráz do advogado dele e seguimos pro DP. Eu com uma barriga enorme de 6 mêses de gravidez passei o dia inteiro na porta do DP esperando por notícias, achando que o advogado iria resolver alguma coisa. No fim da tarde o advogado me disse pra ir em casa pegar algumas coisas pra ele (toalha, chinelo, creme dental, escova... etc), busquei tudo e continuei a esperar na porta do DP, quando passou uma delegada ou assistente, não sei bem o que ela era e me disse: "Vai pra sua casa garota, olha essa barriga, você não pensa nessa criança, deveria pensar, essa criança sim merece o seu cuidado e não esse ai que esta lá dentro detido, pois ele já é bem grandinho pra saber que o que estava fazendo era errado". Fiquei xocada com o jeito que ela me tratou (mas isso era a mais pura realidade, e estava sendo só o começo), mas mesmo assim continuei a esperar, tanto emplorei para o advogado que ele conseguiu que eu entrasse para falar com o meu marido, quando entrei na sala e vi ele daquele jeito "algemado" me senti da mesma forma, pois era como se eu estivesse algemada também, queria poder fazer algo para o tirar dali mas não podia. Comecei a chorar, o abracei, e perguntei "E agora o que vai ser de mim e do nosso filho?", dava pra ver o arrependimento estampado em seu rosto. Eu o entreguei as coisas que havia buscado em casa e o delegado pediu pra eu me retirar, sai e continuei na porta do DP até o momento em que ele saiu escoltado e algemado para a seccional, onde passaria a noite pra depois ser internado no CDP pra aguardar julgamento. Fui pra casa arrazada, pois não havia nada que eu pudesse fazer.

Os dias foram passando, e o "advogado dos inferno" me dava esperança que o tiraria o mais rápido possível de lá, todas as noites eu acendia uma vela e orava pra Deus pedindo que trouxesse ele de volta, me sentia completamente sozinha, não tive nenhum apoio de minha família, tinha um bebê em minha barriga que estava prestes a nascer e nem ao menos tinha comprado um pacote de fraldas, não me cuidava, estava com quase 7 mêses de gravidez e meu bebê pesava apenas 700gramas. Fiz o primeiro ultrason e descobri que meu bebê era um menino, um menino que tanto queriamos e agora eu nem podia contar a ele isso, a maioria na sala de espera eram casais, e eu estava ali sozinha como se meu filho não tivesse pai.

Passaram uma semana desde que ele foi preso, era semana do natal e eu pude ir visita-lo no CDP, a fila na porta era imensa por causa do natal, me lembro como se fosse hoje, estava eu e minha sogra, passamos mais de 5 horas na fila, era tudo muito estranho pra mim, outra realidade, era como um sub-mundo, as mulheres na fila abrindo as embalagens (bolachas, salgadinhos, leite em pó, até os pacotinhos de suco), e colocando em saquinhos transparêntes, foi ai que descobrimos que se não fizessemos igual tudo o que compramos pra ele não entraria. Sem contar que a mulher que estava em nossa frente na fila percebeu que era a nossa primeira vez e me alertou "Mocinha do jeito que vocês estão vestidas também não vão poder entrar", (eu fiquei abismada, estava vestida normalmente, com calsa de tecido confortável (pois estava grávida), blusa e tênis.

Ela disse:

- de tênis não entra, só chinelo, e de calsa jeans também não.

(pois minha sogra estava de calsa jeans) dai eu perguntei como iriamos fazer

Ela disse:

- vai lá em cima na rua, tem uma senhora que aluga roupa e chinelos.
(meu Deus do céu, isso é o cúmulo do absurdo... mas fazer o que né, era isso ou nada)

Eu causei o chinelo que tinhamos comprado pra ele, já a minha sogra teve mesmo que alugar um chinelo e uma saia também. Depois de mais de cinco horas na fila, chega a nossa vez, eu nem imaginava como seria daquela porta pra dentro (que lugar imundo, um cheiro horrorozo de comida azeda, me embrulhou o estômago na hora), lá dentro havia outra fila, entregamos os documentos e guardamos a bolça com brincos, anéis, aliança... nada disso entrava. Pegamos mais uma fila, desta vez pra revistar os alimentos que trouxemos pra ele (estava tudo tão arrumadinho, tudo organizado e o agente penitenciário revirou tudo, colocou sabão em pó junto com os alimentos, vez tudo parecer nojento), logo depois chegou a hora da revista em nossa roupa, entramos em um cubículo onde ficam as agentes femininas para sermos revistadas rar (eu achava que ela só iria me revistar passando a mão ou um detector de metais, como numa revista comum, mas isso só acontece na novela mesmo, tive que tirar minha roupa toda e ainda ficar agachando na frente dela, isso foi muito humilhante, senti tanta vergonha que nem olhei na cara dela), depois de tudo isso finalmente entramos em direção ao pavilhão onde ele estava, ao chegar no ultimo portão demos de cara com o pátio lotado de presos e visitas, ele logo nos viu e veio em nossa direção, quando eu o vi quase não o reconheci, estava com a cabeça raspada, uma roupa estranha, logo meus olhos se encherão de lágrimas, ele veio e me abraçou e começamos a chorar juntos.

Eu logo disse a ele: - Nosso bebê é um menino, nosso muleque como queriamos, ele abriu um sorriso de ficou sem palavras. Entramos para o "barraco" (é assim que eles lá dentro chamam as celas), na verdade é um cômodo com camas de concreto de 3 "andares" no total de 12 camas todas fechadas com lençol só pra manter uma certa "privacidade"). Ficamos lá por pouco tempo, pois a demora foi tanta para entrarmos que logo chegou o fim da visita. Deixa-lo lá e ver aqueles portões se fecharem em nossas costas foi horrível (é indescrítivel o terrível som das grades batendo a cada portão que se fecha). Sai de lá tremendamente arrazada, amargas lembranças que infelizmente será quase impossível de esquecer.

continua...

(auto-biografia) entre parênteses PARTE IV

... continuando

Depois de mais ou menos 8hrs de viajem (tranqüila, totalmente diferente da anterior), chegamos ao Paraná, mais exatamente em Londrina.. (meu Deus que cidade linda, tipo primeiro mundo, tudo lá era mais evoluido do que SP).

No começo ficamos alguns mêses na casa da mãe dele, até que ele ou eu arrumassemos um sustento próprio (imaginem que não foi nada fácil pra mim morar com a sogra né). Logo ele conseguiu um emprego em um restaurante, já eu não conseguia nada pois tinha 16 anos e nenhuma experiência. A mãe dele alugou outra casa, e essa tinha uma casinha de 3 cômodos nos fundos (finalmente nosso próprio cantinho), começamos a montar nossa casinha aos poucos.

Algum tempo depois ele arrumou um emprego melhor em um grande supermercado da região que estava inaugurando bem próximo de nossa casa. Ele agora tinha um bom emprego, estava sendo um ótimo marido, tinha boas amizades (bem diferente de antes). Ele chegava em casa sempre no horário certinho, eu sempre com a janta pronta, casa limpa, era uma esposa dedicada também. Tudo estava perfeito, a não ser pela saudade de minha familia que assolava meu coração, nos mudamos novamente, agora para uma casinha só nossa. Ele saia para trabalhar e eu ficava sozinha em casa, e cada vez mais eu sentia falta da minha familia (talvez eu estivesse assim por não ter procurado algo para me ocupar, não tinha amigas, e o amor dele... a vida que tanto eu sonhei, tanto lutei pra conquistar já não estava sendo o sulficiente pra mim). Me sentia triste, e ele percebia isso e tentava de tudo pra me fazer feliz, me completar, mas era em vão, (talvez tudo estivesse perfeito demais, talvez eu estivesse procurando defeitos onde não existiam, ou talvez a rotina estivesse acabando com tudo).

Dois anos se passaram, agora eu já com os meus 18 anos, comecei a me questionar se era realmente essa a vida que eu queria pra mim, vivia arrumando motivos em minha cabeça pra querer voltar, muitas vezes brigava com ele sem motivos. Ele sabia que estava sentindo falta de minha família, mas pra ele era impossível voltar pra SP.

Então ele comprou uma passagem pra eu ir visitar meus pais, e ficou sozinho pois não pode me acompanhar por causa de seu trabalho. Passei uma semana em SP, e quando voltei para o PR, vim decidida a acabar tudo com ele e voltar de vez pra SP, ao chegar em casa encontrei um lindo bouquet de rosas que ele havia deixado lá pra mim com um cartão todo romântico cheio de saudades, minha mente ficava cada vez mais confusa (nem eu mesma conseguia me entender, eu havia conquistado com muita luta e sofrimento a vida que eu tanto sonhei, agora que a bagunça estava tudo em ordem, eu queria virar tudo de cabeça pra baixo de novo). Mas na minha cabeça eu estava certa de que queria voltar e nada nem ninguém me faria mudar de idéia.

Começaram as brigas (todas por minha culpa é claro), como diz o ditado eu ficava "procurando pelo em ovo", tudo pra mim era motivo de briga, sei que o magoei demais quando ele não merecia, mas fiz de tudo para me separar dele. Até que chegou a gota d'agua, e ele me disse "se é isso mesmo o que vc quer... então vá" e me deu o dinheiro da passagem, (e eu sem pensar em nada arrumei minhas coisas e corri pra rodoviária). Enquanto eu esperava o horário de partida do ônibus na rodoviária ele chegou, com a esperança que eu mudasse de idéia no último minuto, me entregou uma foto de nós dois abraçados com algumas escritas na parte de traz, (meus Deus... dava pra ver o desespero nos olhos dele, quando me lembro dessa cena sinto um enorme aperto em meu peito... meu Deus onde eu estava com a cabeça? Fui tão fria, só consegui pensar em mim mesma, achei que aquilo era realmente o que eu queria, e estava enganada mais uma vez).

Peguei a foto das mãos dele e embarquei no ônibus (em mais uma despadida triste em rodoviária, mas desta vez foi o contrário), o ônibus partiu e eu o deixei chorando na rodoviária.

continua...

Olá, galeraa passei rapidinho só pra dexa uma ótima páscoa a todos meus amigos blogeiros!!
ah! semana que vez eu posto a próxima parte da (auto-biografia) entre parênteses..

beijos ~*

(auto-biografia) entre parênteses PARTE III

continuando...

A viajem foi ilária... imaginem um ônibus cheio de cearences seguindo por três longos dias de São Paulo ao Ceará. Nem preciso dizer que foi uma comédia não é mesmo? Na hora em que o buzão saiu da rodoviária do Tiête em São Paulo, nada parecia anormal, só ouvia um povo falando meio arrastado "ochentiii" rsrs... Mas bastou algumas horas pra que tudo virasse uma bagunça só. Era um que falava absurdos de um lado, outros de outro, e gargalhadas e mais gargalhadas, parecia que eu estava dentro de um programa humorístico da tv. E quando a fome começou a apertar o estômago, foi literalmente aquela farofada, acreditem a maioria tinha em suas bolças uma lata (tipo aquelas de "neston" sabe?) cheia de farofa com galinha, aquilo era natural para eles, mas um tanto engraçado pra mim, e vocês num tem noção do cheiro maravilhoso que ezalava dentro do ônibus, e eu marinheira de primeira viajem num tinha nem se quer um salgadinho pra enganar a fome, e a cada kilometro a fome apertava ainda mais e nada de chegar a bendita parada, e eu que já estava verde de fome comecei a chamar a atenção do meu visinho de poltrona, e adivinhem... ele tbm tinha uma daquelas tals latas, quando ele tirou da bolsa pra comer eu tinha certeza que ele iria me oferecer, (então eu só tinha que ficar olhando pra ele neh, rsrs...), de tanto eu olhar ele disse as palavras que eu tanto precisava ouvir... "TU QUÉ UM POQUIM BICHINHA?" (dai eu logo respondi que sim né), dai ele me disse: "TU NUM SE AVECHE PURQUE EU SÓ TENHO ESSA CUIÉ AQUI, SE TU NUM TIVE NOJO PODE CUME AI"... Ahh é claro que eu num fiz nenhuma cerimônia (destrocei a galinha com a mão e é claro comi a farofa com a CUIÉ, rsrs) meu Deus como tava bão... ou sei lá, estava com fome mesmo... Depois de uma noite inteira de estrada, finalmente a paradaaaa, já é de manhã, primeira parada RJ, nossa que alívio poder esticar as canelas um pouquinho, bora pro banheiro "ahhh que alívio"(café da manhã: uma coxinha e um café com leite, écoo só de pensa já me embrulha o estômago). 20 minutos e bora pra estrada de novo (550 km, 550km, para um pouquinho, descança um pouquinho, 550 km... rsrs).

Bom depois de três dias de viajem e farofadas a parte, finalmente desembarquei no Ceará, exatamente na cidade de Crato (sertão semi-árido do nordeste), o lugar era HORRÍVEL, (um sol de racha mamona), desembarquei do ônibus meia "lezada", totalmente perdida, olho pra um lado... nada, olho pro outro... nada tbm. Daí um moço percebe que estou meia perdida (pois pensava que o meu amor estaria lá a me esperar) e pergunta "Tu ki é Gisa?" respondo que sim, então ele diz "pois sim, eu vim lhe busca, aquele fiiidiégua do seu namorado é meu primo". (pensei que ele estaria lá me esperando mas me enganei), mas tudo bem subi na moto rumo a casa da tia dele onde ele estava me esperando. Quando eu o avistei, meu coração disparou, inesplicável a emoção que eu senti naquele momento. Ficamos por lá uns dois meses mais ou menos, e acreditem nem tudo foram flores como meu coração "abestado" imaginava.

(Por que será que fazemos tantas idiotísses por amor? Hoje eu vejo o mundo com outros olhos, e o amor tbm... mas até chegar a essa visão que tenho hoje "pastei muito"... Haverão muitas linhas ainda a serem escritas.) Tivemos momentos bons é claro, (mas os ruins me fizeram decidir que jamais voltaria lá).

24 de dezembro de 1999, é véspera de natal, senti uma enorme dor em meu peito por estar longe de minha família, deu meia noite e eu liguei pra meu pai, para lhe desejar um feliz natal, e logo em seguida liguei na casa de minha mãe (pois meus pais são separados), quem atendeu foi minha irmã, comecei a conversar com ela, dizer que estava com saudades e tal... dai ouvi minha mãe gritar ao fundo: "fala pra essa infeliz não ligar mais aqui em casa, e que eu num quero vê-la nem pintada de ouro". Fiquei triste por ouvir aquilo de minha mãe, mas eu a compriendi, pois eu havia a decepcionado muito, hoje sei que ela só queria o meu bem e que não concordava com o rumo que eu estava dando pra minha vida.

Nesse meio tempo em que ficamos por lá, a mãe dele tratou de se mudar para outro estado, se estabilizou para que pudessemos viver em paz, longe de SP (já que pra lá ele não poderia voltar por estar jurado de morte). Dai então saimos do Ceará rumo ao Paraná, mas como não tinha ônibus direto, passariamos em SP primeiro, pra depois seguir para o PR.

Quando chegamos em SP, fomos direto pra casa de meu pai, nossa só de lembrar do reencontro com meu pai já tenho vontade de chorar... (eu o abracei tão forte, e me derramei em lágrimas, pois tinha sentido tanta falta dele... e pela primeira vez em quinze anos de vida eu disse ao meu pai: "EU TE AMO PAI").

Ficamos em SP apenas dois dias, escondidos como se fossemos fugitivos da lei. Tive vontade de ver minha mãe, mas não tive coragem de procura-la. E ela só ficou sabendo que eu estava em SP porque minha irmã contou a ela, e me surpriendeu com uma ligação dizendo: "Filha vem aqui em casa, a mãe está com saudades de você" (eu nem coseguia acredita que aquela era a mesma mãe que à um mês atráz havia dito que não queria me ver nem pintada de ouro). Fui até a casa dela, e fizemos as pazes... aquilo foi um tremendo alívio pra mim.

As horas passaram de pressa e logo chegou mais um momento de depedida em rodoviária. Embarcamos rumo ao Paraná.

continua...

(auto-biografia) entre parênteses PARTE II

...continuação do post anterior

Descobri que ele estava me traindo com uma garota bem mais velha que eu (aquelas do tipo fácil saka?) naquela época eu num passava de uma virgenzinha ingênua e ele não foi capaz de esperar a minha hora certa, prefiriu arrumar uma mais fácil. Nossa aquilo foi o fim pra mim, minha primeira desilusão, e como doeu viu.. parecia que meu mundo havia se acabado (um amigo dele que na verdade era apaixonado por mim que me contou tudo).

Fiquei muito mal... terminei o namoro, mas não tive pulso forte e acabei voltando. Eu o perdoei mas dai esquecer é uma outra história (impossível né), nunca conheci ninguém capaz de tal proeza.

O tempo foi passando, as coisas já não eram mil maravilhas como antes, mas mesmo assim eu era louca por ele, uma obseção eu acho. Era feliz e ao mesmo tempo angustiante.

Com o passar dos dias fui descobrindo que ele não era a pessoa certa pra mim (mas isso eu prefiria não enxergar), lutava pra ficar ao seu lado, não ouvia os conselhos de minha mãe, chegava até a ficar revoltada quando ela vinha me aconselhar.

Ele que já tava longe de ser o genro que todo pai sonha pra uma filha, começou a se especializar no assunto de ser o vilão do meu conto de fadas de merda.

Ele era uma pessoa muito influênciavel (daquele que é Deus no céu e seus amigos na terra), e por causa desses tals "amigos" começou a cometer atos ilícitos, e foi dai pra pior.

Já não tinha tempo mais pra mim, só pensava em vagabundiar pelas ruas fazendo coisas erradas com os malditos amigos. Até que um dia algo deu errado e um desses tal amigos foi baleado e preso, e foi ai que o pesadelo começou. Pois ele teve que ir embora daqui, porque a familia desse amigo tbm não era "florquesecheire" estava o ameaçando de morte.

Ainda me lembro dele na rodoviaria, nossa naquele momento parecia que o meu mundo tava desmoronando sobre minha cabeça, estava ali eu me despidindo do amor da minha vida, sem ao menos imaginar o que seria dela a partir daquele momento. Parecia que era o fim de tudo... mas não foi bem assim, minha persistência e teimosia não deixou que tudo acabasse assim. Sem ele aqui minha vida se tornou um verdadeiro "estadodecoma". Já não frequentava as aulas, já não conseguia viver amigávelmente com minha mãe, pois o meu único propósito era ir atráz dele onde ele estivesse... não coseguia pensar em mais nada. Tantas foram as brigas com minha mãe, que já não aguentava ficar dentro da mesma casa com ela, durmia pela casa dos outros e já não voltava mais pra casa (parecia uma almapenada).

Até que tomei a seguinte decisão... (iria atráz do meu amor, onde ele estivesse, custe o que custar). Ele havia ido para o nordeste, isso me custou R$ 160,00 (esse era o valor da passagem naquela época, rsrs... dinheiro que eu consegui vendendo o meu aparelho de CD, e acreditem o dinheiro só deu pra passagem, não sei como eu viajaria 3 dias dentro de um ônibus sem comer ou usar banheiro, pois até pra usar o banheiro na parada de ônibus tem que pagar) coitado do meu pai, mesmo não concordando com o rumo que eu estava traçando pra minha vida, mais uma vez ele fez a minha vontade, me levou a rodoviaria e ainda me deu um dinheiro a mais pras despesas, (enquanto minha mãe dizia que eu iria quebra a cara, e eu é claro debatia do outro lado "deixa eu quebrar a cara é minha"), embarquei no ônibus e deixei pra traz minha família, amigos... enfim deixei minha vida toda pra traz, ainda lembro do olhar de meu pai na rodoviária (parece que despedidas tristes em rodoviárias perseguem minha vida, e acreditem essa não foi a última).

continua...